Sexul fără o relație nu există

Sex fără dragoste este cu siguranță posibil, spune terapeutul sexual Carsten Müller pentru goFM.ro. Ce este necesar pentru ca aventurile de o noapte să reușească – o coloană de opinie.

“De doi ani nu am o prietenă stabilă, ci partenere schimbătoare. Pur și simplu nu doresc o relație în acest moment. Adesea am aventuri de o noapte, uneori mă întâlnesc de mai multe ori cu aceeași femeie. Un prieten care are o relație stabilă m-a întrebat recent: Oare ai parte de sex bun? Trebuie să recunosc: sexul cu ultima mea prietenă a fost mai bun. Dar nu știu ce fac greșit. Oare sexul bun este posibil doar într-o relație?” (Sinan*, 27 de ani)

O întrebare bună. De câtă relație avem nevoie pentru ca sexul să fie satisfăcător? Și ce înseamnă cu adevărat sexul fără o relație? Recent, am întâlnit termenul de “prietenie cu beneficii”. Există și formula frumoasă “sex ocazional”. În esență, toate aceste cuvinte au un lucru în comun: se referă la sex fără relație romantică.

Sinan, care a venit la mine în cabinet, a găsit ideea de sex fără dragoste plăcută. Pentru că este necomplicat. Pentru că nu are nicio obligație, fiind oricum ocupat cu serviciul. De aceea, nimic stabil, nicio relație în sensul tradițional. Am întrebat ce înseamnă cu adevărat relația pentru el. Răspunsul: căsătorie, conviețuire, angajamente. Mai ales: dragoste adevărată. Deoarece acest lucru nu se potrivea cu situația lui, el credea că poate avea sex fără relație.

Eu afirm: Sexul fără relație nu este cu adevărat posibil. Este posibil sexul fără dragoste, dar avem o relație – de orice fel – cu orice persoană cu care avem sex. Pentru mine, întrebarea interesantă este sub ce condiții relațiile sexuale fără dragoste sau parteneriate stabile pot reuși.

Se spune că sexul aduce fericire doar atunci când cei implicați trăiesc într-o relație de dragoste, dar acesta este un mit. Sexualitatea se desfășoară astăzi în diferite configurații și într-un cadru mai liber decât acum 100 de ani. Cu toate acestea, libertatea nu înseamnă că putem acționa cu inconștiență. Fiecare persoană are responsabilitate față de partenerul său sexual, indiferent dacă este o persoană cu care facem sex în mod regulat sau mai multe persoane cu care avem aventuri de o noapte.

Când am adus în discuție cuvântul “responsabilitate”, Sinan a spus că i se pare prea mult. Am întrebat: ce înseamnă cu adevărat să îți asumi responsabilitatea față de o persoană? Nu este vorba de casă, copii și pensie. Ci mai degrabă despre a ajunge la un acord: Cum vrem să ne configurăm întâlnirea, astfel încât să ne facă pe amândoi fericiți și împliniți?

Comunicarea este diferită față de cea dintr-o relație. Este vorba despre sexualitate de la bun început. Mereu există nevoia de discuții explicite. Deoarece nu există prea multe presupuneri. Când ne întâlnim? Unde? Cum ne protejăm? Cine rămâne peste noapte sau fiecare pleacă după sex?

“Nu am discutat asta niciodată”, mi-a spus clientul meu în timpul discuției. “Mi-am spus că va apărea de la sine. Și mi s-a părut și puțin jenant să fiu atât de explicit.”

Toți avem întrebări, dar adesea nu avem curajul să le punem. Cu toate acestea, este dovedit științific că o relație sexuală reușită necesită comunicare. Într-o amplă meta-analiză, cercetători americani au adunat aproape 50 de studii și au ajuns la un rezultat foarte clar: cei care discută mai mult despre sex au parte de sex mai împlinit, mai fericit și mai bun.

Coloana „Sexul contează” Ce înseamnă sex bun? Ce mă împiedică? Și cum pot să-mi pun în practică ideile? Acestea și alte întrebări sunt abordate de terapeutul sexual și de cuplu Carsten Müller în această coloană. Din 2013, el oferă consultații în cabinetul său din Duisburg în domeniul sexualității și al relațiilor de cuplu. Dacă aveți sugestii pentru subiecte pentru această rubrică, vă rugăm să trimiteți prin WhatsApp mesajul dumneavoastră.

Cine poate ajuta în continuare? Întrebarea concretă a clientului meu a fost: Cât de mult ar trebui să discut cu femeia? Trebuie să lămurim chiar fiecare detaliu? Răspunsul meu: Partenerii sexuali ar trebui să discute cel puțin cât de mult vor să discute. Uneori, locul și măsurile de protecție sunt suficiente. Dar poate fi, de asemenea, despre modul în care fiecare preferă să fie atins, ce își dorește unul și ce nu.

Apoi ajungem la subiectul consimțământului. Aș vrea să te sărut acum – vrei și tu asta? Ce minunat dacă amândoi vrem același lucru! În relațiile de dragoste de lungă durată, această întrebare nu mai este necesară în fiecare zi. Dar cu cât partenerii se schimbă mai des, cu atât este mai necesară comunicarea clară.

Un anumit grad de angajament Și încă un element este important pentru sexul reușit: un anumit grad de angajament. Face lucrurile mai plăcute și creează încredere. De exemplu, merg în fiecare duminică la brutăria din colț și cumpăr cinci chifle, două croissante și un covrig. Vânzătoarea mă cunoaște și are punga pregătită când vin. Nu am semnat niciodată un contract pentru punga de duminică, dar îi spun când plec în vacanță. Știu pur și simplu că punga de duminică a devenit o obișnuință și consider important să comunic excepțiile de la regulă.

În cazul sexului, înseamnă că cei care obișnuiesc să trimită un mesaj după fiecare întâlnire pot explica dacă, dintr-o dată, nu mai fac asta. Și cei care stau de obicei peste noapte pot anunța înainte dacă vor pleca de data aceasta acasă. Deoarece fiecare om are nevoie de încredere.

Tânărul care nu voia o relație stabilă s-a angajat să încerce comunicarea și un pic de angajament după sesiunea noastră. După trei luni, mi-a trimis un mesaj spunând că lucrurile par să fie mult mai bune acum cu sexul. Și, în cele din urmă, să nu fie la fel de rău cum credea la început să comunice. Recomandarea de top pentru toți cei care doresc să aibă o viață sexuală împlinită: Discutați înainte de a ajunge în pat.

Acum este rândul vostru: Cu ce ați dori să fiți întrebați? Faceți o scurtă călătorie de imaginație în viitor sau în trecut. Întâlniți o persoană cu care ați dori să aveți o relație sexuală. Sau vă amintiți de o aventură de o noapte sau pur și simplu de o “prima oară”. Ce întrebări ați fi dorit să auziți? Despre ce trei lucruri ați fi dorit să discutați sau să discutați, dar nu ați avut curajul să întrebați până acum?